Había solicitado a la SAD la no presencia de los chicos de los mass-media. Además de no pintar absolutamente nada, molestan. Esta solicitud ya la hice, en su día, a Alfonso Solans-hijo, Eduardo Bandrés, Agapito Iglesias y Fernando Molinos, es decir, siempre que la Asamblea era dirigida por un nuevo Presidente.
Tras la petición de palabra por cuestiones previas al Orden del Día, las Asambleas solían comenzar con esta pregunta:
Presidente, ¿Qué hacen éstos (mediáticos) por aquí si no tienen ningún derecho a estar presentes en las reuniones de una Sociedad Anónima?.
Los Presidentes, muy educados, siempre aludían a eso de la información. Es entonces cuando me subía la risa por la tripa abajo. ¡INFORMACIÓN!, si sabrán ellos que significa esa palabra. ¿Información?, más bien, verdulería, ventanería, alparcería, trapisondería, chabacanería. A cualquier cosa se le llama información, pensaba y sigo pensando. A eso quedaba reducida toda la cuestión.
Nuevamente tocaba preguntar. Decidí cambiar de método y, un par de días antes, solicité por escrito la no presencia de
los mismos. La verdad, reconozco que un poco tarde. Los chicos-de-los-mass-media ya habrían afilado sus instrumentos y nadie estaría por la labor de hurtarles la
partitura. Por otro lado, no llevaba la menor idea de montar follón, así que, la noche anterior, pensé no asistir.
A la mañana siguiente, mientras me secaba el refrescón de la cara, me dije: ¿A caso vas a abstenerte de vomitar esas cuatro cosas que te trapotean por el estomago?. Mira que,
hasta dentro de otro año, no vas a poder meter el dedo. ¡Que dotes de persuasión tengo!. Me convencí. Cogí el escrito presentado al Real Zaragoza, le di un par de meneos y me fui
para el charco.
En el Gimnasio-salón nos re-encontramos los de siempre:
Los UNOS, los que hemos apoquinado a tocateja, como mínimo, el valor de 320 acciones. No más de una veintena presentes.
Los OTROS, los coleccionistas de cromos. Los que arrejuntan acciones, morales y poco éticas, hasta que consiguen esas 320. Alguna decena o así.
Y LOS DE MÁS ALLÁ, osea, un montón de esos que, sin arte ni parte, no podían faltar al
salvame de luxe. Sin ellos, nada es nada.
¡Pero qué políticamente correctos y gente maja son estos directivos de la S.A.D!.
Así les va
VOTÉ A FAVOR y solicité explicación de voto. ¿A qué viene semejante delicadeza?. Lo explico.
Días antes, a uno de estos neo-salva-patrias que, cual gurús del zaragocismo, van impartiendo, de alcachofa en alcachofa, la mesiánica doctrina del buen zaragocista, le había escuchado lo siguiente.
"Estas cuentas son imposibles de aprobar y si alguien las aprueba tendría que dar explicaciones", decía el susodicho. Pues ya está. Pedí la palabra y me expliqué:
" A una persona, aquí presente, le oí decir por alcachofa-radio que quien aprobara las cuentas debería dar una explicación del por qué. Yo las he aprobado y mi explicación es la siguiente. Hasta llegar aquí, estas cuentas han sido confeccionadas por expertos en economía, auditadas por personas cuyo poder les concedió la Asamblea y algo habrán revisado esos señores de negro que intervinieron la SAD. Si todos ellos les han dado el visto bueno yo no puedo ser menos. Confío plenamente en ellos y no en la contaminación que cualquier personajillo vaya esparciendo por el aire.
Además, he podido comprobar que ese señor ha hecho una sola pregunta sobre cuentas y se le ha respondido. Al no haber replicado, se sobre-entiende que la respuesta le ha dejado satisfecho. Si este señor no replica y no tiene nada más que preguntar, se supone que estará de acuerdo con las cuentas. ¿Por que vota en contra?."
Es fácil de adivinar el por qué vota en contra. A este personaje de cuentos de Grimm le sobran todas las preguntas pues las respuestas ya las tiene. Las contestaciones que le pudiesen dar nunca le van a servir. ¿Entonces, a qué viene tanta paripé?. Le mata, le mata el protagonismo mierdático. Le gusta oirse mas que a Remacha, que ya es gustarse.
A esta mezcla de sherlock holmes e inspector Gadget le salió el tiro bufo y por el culato. La no presencia del Accionista Mayoritario le desarmo. La puesta en escena del cotarro ensayado, quedó echa unos zorros.
¿Que va susurrar, al oído de sus potrancos, si no ha tenido grano o pulga donde rascar? Y, encima, le viene tocando los güebos un abrazafarolas.
Tan mala virgen se le puso al susodicho que, en su actual refugio, el Golden Star Club donde verdulea la flor-y-nada del zaragocismo y demasiado bocachanclas con capucha, dejó el siguiente
escrito:
"Hubo otras intervenciones pero no las quiero destacar, unas por carentes de interes y otra porque cierto personaje al que defini a la cara al terminar la Junta ya que me había faltado directamente durante la misma como el "mayor cero a la izquierda del zaragocismo" además de decirle otras cosas que aquí no reproduciré, también le dije que no volvería hablar de él, como espero y asi se lo dije, que él no hable nunca más de mi por lo que espero estas sean las ultimas lineas que tenga que escribir sobre este personaje en mi vida."
Estas palabras son las propias de un prepotente parlanchin puesto en evidencia publica que , herido en su ego, pretende justificarse ante la parroquia. Nada dijo a la cara, nada de mínimo interés. Solo bramaba por su inesperado traspies. ¡Cómo alardea el mozo!. ¡Qué fantasmada!. Su única respuesta fue la del quejido de un mudito terminal. ¡Cómo se puede tener tanta jeta!.
Escribe, hombre, escribe, no te reprimas. Hay que seguir alimentando a los abundios que andan por tu parcela. A los que tenemos alguna idea propia nos resbala tanto mascachapas suelto.
Me califica como el "mayor cero a la izquierda del zaragocismo". Gracias, chato, viniendo de tí me honra. Ya sabes, la respuesta sobre reparto de carnés zaragocistas ya la he dado en otra página. De todas formas, comprendo que tras vivir una frustrada experiencia Zalbatica, tiene que quedar uno un tanto-mucho traumatizado.
Hala, cuídate y a ver si lo vas superando.
Siempre comienzo mi intervención con felicitaciones y palabras de agradecimiento por lo bueno que se ha hecho durante la temporada anterior, por los logros conseguidos. Suelo saludar a a las nuevas incorporaciones administrativas y deportivas al RZ deseando que su trabajo redunde en lo mejor para la SAD. Ser una persona educada me obliga a ello y, una vez al año, no tiene por qué hacer daño. ¿O sí?. Luego, si procede, ya vendrán los rapapolvos.
" En esta ocasión nada había por lo que felicitarse, dije. Una serie de errores nos habían llevado a segunda, un descenso que no merecemos la afición, espero que este fatal desenlace se resuelva a la mayor brevedad".
Felicité a Jesús G Pitarch y Jordi Bruixola por su incorporación al Club, deseándoles lo mejor. Eso sí, con una sana advertencia: A la gente que no sabe hay que enseñarle o, al menos, prevenirla. Ya se enterarán después de lo que vale un peine
"No sé si sois conscientes de la selva en la que habéis aterrizado. Si los patanegras zaragocistas os dan la bendición, habréis caído de pie y todo bien. Si los patanegras zaragocistas no os dan el visto bueno, agarraros que vienen curvas".
No serán palabras textuales pero casi.
A continuación, pasé a leer el siguiente escrito que, presiento, no cayó nada bien. ¿No, verdad,?pues ya se sabe, ESO. Si es mucho para tragarlo entero se lo toma uno a dosis y alomojó resulta digerible. ¿Tampoco?, pues a elegir especialista, tienes un problema que desconozco. Si se va dejando, puede llegar a ser grave^. Corre.
En este capítulo pude comprobar que nadie se atrevió a enredar públicamente con mis sentimientos, como sucedió en anterior ocasión. Así lo reconoce otro neo-salva-spañas que escribe en ese mismo garito-club.
Dice:
"En cuanto a las intervenciones la mayoría en general han sido muy críticas con una excepción que ya se ha mencionado en el foro y que por mi propia salud mental prefiero no comentar, en la pasada junta de accionistas ya hubo que soportar los agradecimientos hacia Agapito Iglesias por parte de este individuo, agradecimientos que en mi interveción yo califiqué de chiste lo cual hizo que me ganara el apelativo de maleducado a través de twitter por parte de un periodista de Heraldo. Hoy tanto este periodista como el resto habrán podido descubrir a este patético individuo que en algunos sitios hasta se contesta a si mismo usando distintos niks."
A ver, individuo, carezco de referencias sobre el estado previo de tu salud mental antes de escucharme, mas no creo sea muy estable. Además, no se trataría nunca de un estado mental sino, más bien, de la materia gris que se tiene dentro del ataúd craneal. Tu tienes poca, presiento.
Para estar en los sitios hay que saber y saber-estar. Tu, ni lo uno ni lo otro. Alomojó, tambien alomojó, si sigues coleccionando cromos y te entrenas mucho, algún día, puedes llegar, incluso, a enterarte de lo que tu mismo parlanchineas.
Ya ves, que te sacuda un periodista por mi causa es digno de admiración. Ese periodista nos debe tener a cada uno catalogado por lo que somos y no por lo que aparentamos. Tu, concretamente, eres muy poco. Mas bien, nada.
Hala, con dios, la virgen y los santos. A ordeñar cardelinas y a estudiar el catón de la vida. Por algún lado tienes que empezar.
Me corrompel´haba tanto lloriqueo rutinario, tanta hipocresía y tanto listo suelto. Está uno harto de oír a sujetos, aficionados capitalinos de pacotilla, apelar al sentimiento zaragocista para cargar culpas a los otros mientras se escurre el bulto. Esta uno harto de esa afición capitalina de chichinabo que se arroga la virtud de haber florecido al mundo, impregnado de zaragocismo innato. De esa afición del cemento y cloro con derecho-usupardo a impartir doctrina, a catequizar al pagano. De esos bocachanclas capitalinos de lujo, los patanegra, que se han apropiado de la prerrogativa de repartir las estampitas, medallas y escapularios. Son oscuros, tiznaos, negros, tremendistas, catastrofistas...Depende, todo depende del nivel de follamiento que practican o la dosis diaria de cierzo que reciben.
EL club puede desaparecer. Hay que quitárse, como sea, al dueño que nos está llevando a la desaparición. A este tipo, soriano para más señas, hay que lapidarlo. Limpiemos la raza, estirpemos las malas yerbas del reyno oregonés. ....Es lo que llevan, desde hace 6 años, entre la ceja y ceja de sus planas mentes.
Harto ya de estar harto del siempre me dices lo mismo y nunca haces nada efectivo, quise recordar, púbicamente, la calidad del sentimiento hacia su club de esta afición del bla bla blá y ná de ná.
El Real Zaragoza ya habría desaparecido hace 15 años porque la afición, que tanto apela ahora al sentimiento, le abandono a su suerte. EL futbol no vive ni ha vivido solo de sentimientos sino de dineros y, cuando su club más lo necesitaba, esa gloriosa afición, de la que tanto esperaba el Sr. Zalba-Luengo, se puso de lado silbando a las musarañas. Gracias a los cuatro que compramos acciones y a un D. Agapito cualquiera, llamado Alfonso Solans Serrano, este Club siguió y sigue vivo. Si Agapito desaparece, será necesario otro Agapito. Clarito lo tenemos si hay que esperar que sea la afición la que se haga cargo de la SAD.
Dije y me reafirmo.
Si esta SAD está en manos de un accionista mayoritario es porque la notoria afición así lo decretó. Si este Club ha existido hasta hoy es gracias a sus accionistas mayoritarios D. Alfonso Solans Serrano, D. Alfonso Solans y D. Agapito Iglesias. Estos dos últimos, tratados por una mara nada representativa, a imagen y semejanza de lo que son ellos.
Y menos lobos, caperucitos, que no por llorar vais a mamar más.
A pescar al Ebro. Los siluros están mas que cachondos y apetecibles.
Gracias a estas personas he podido seguir disfrutando y sufriendo de este Real Zaragoza 15 años más. Por dignidad, los respetaré y defenderé siempre, pase lo que pase y pese a quien le pese, aunque solo seá por el cariño hacia un club que está por encima de todos, de unos más que de otros.
Y aquí paz y luego gloria
Se dice que hay ciertos pasajes negros de la historia que hay que conocer para que no se vuelvan a producir. Pues, hala, a leer la desaparicion del club y su conversión en SAD. Está explicada con detalle en esta página.
" En el sexto punto del día, un espacio abierto para la nota personal que no figura en el programa, un tipo con un parecido muy razonable a Pepe Carabias (humorista que destacó como El Monstruo de Sanchezstein) alabó la figura de Agapto y la de Pitarch, acusó a los aficionados de ser los culpables de la crisis de la institución y atacó a los medios de comunicación. No puede faltar el burro en el Belén."
Tienes razón y te lo dije: "No puede faltar un burro en el Belén ni un hijocura en la nevera", o en el armario, o en un polideportivo. ¡A que no, papá, a que no!. Faltaría más, pues claro que no puede faltar uno, ni veinticinco.
Verdaderamente, sigues siendo el pajarito-pinzón o alicate-mañanero de siempre. La genética, ciertamente, imprime caracter. Eres aquel mismo que, cuando el Presidente Alfonso Solans se despedía entre sollozos de su Real Zaragoza, allí estabas, camuflado tras la alcachofa, acompañado del clon, descojonándote del pobre hombre.
El mismo que tan a gusto se quedó desnudando públicamente, con sus gracietas, las aparentes miserias de un ex-presidente de la Federación de Peñas.
Aquel que agravió, sin pudor alguno, a personas tan respetables como Eduardo Bandrés y otros.
Eres ese superman de la retórica bucólica-burlesca que parece estar por encima del bien y del mal. ¡Pues qué bien, guapito de cara!. Pero me da la sensación que te has equivocado de pesebre. Quizá, de picador o puntillero en una cuadrilla de toreadores, hubieses tenido más éxito que de emborronador de libretas. También, en un regimiento de cosacos darías la talla de gatillero. De todas maneras, algo llevas de eso en el ADN. La afición por las casacas te delata un pelín.
Ya sé que no das para más, que te repites más que yo, que algo tenías que decir pero te lo podías haber ahorrado. Conmigo resbalas y lo deberías saber después de tantos años.
Supongo que lo harás para que los friki-bois y ninis que pululan por el entorno del contorno engrasen los rifles. O que los encapuchados den saltitos de alegría. Aún hay por ahí alguno que no para del blincar. No sé si se estará riendo del Pepe Carabias o de su santa. Pero helo, helo ahí como goza. En fin, de tal leño tal viruta.
Ya que te encantan las parodias saldungueras, aprovecho para darte una idea que mejorará notablemente tu papel de clow. Ponla en práctica y verás.
¿No te hace gracia?. Bueno, la gracia estaría en que te-nos grabes y lo pongas en esa página deportiva en la que esparces tu basurilla. Verás que desgüebe. Ni el Carabias, ni el sanchezstein, ni el copón con ruedas. Exitazo, trending-topic. ¡Que gozada para el del pasamontañas y asimilados!, seguro revientan de risa.
¡Que bajo caen los que a tan poca altura están!